回忆的片刻

今天
我们这一batch因为某人
丢脸丢到家
我从小到大
没有讨厌过一个人
真的
没有！
可是
颜学昇！
你是我第一个讨厌的人！
这是我的blog
也不会有人来看
不过
你做的出
应该不会怕别人知道
我知道
我现在在这里讲你
会显得我的幼稚
可是
这是我的blog
我唯一能发泄的地方
伍耀汉！
我忍了你很久
为什么
我一个星期后要下任了
你们还有留给我
那么难过的回忆
每次！
你明明没有交代过我
没有跟我讲过的东西
当有状况发生
要找人来责怪的时候
你就会
眼睛睁到大大
理直气壮地跟我讲
你有讲！
walao A！
从我一上任到现在
我帮你吃了多少的死猫！
我的极限到了！
我的极限到了！
我虽然是女生！
可是我有自尊心！
我可以忍！
可是你们不可以欺人太甚！
颜学昇！
你一向来做事我行我素！
可是做出来的东西！
是什么？！
你说的那句话
“我一上任做什么东西，
我都不需要计划书！”
我真的要向你朝拜了。。。
可是
我清楚
清楚
有真凭实据的证明！
你做每一样事
都是为了
出风头！
讲到你
我平时不讲粗口
我都要骂了！
顶你！
酱喜欢出风头
倒不如来个街头裸奔啦！
干嘛要做那些讨人厌的表面功夫！
我问你们
我是不是该怪自己
从来就不会保护自己
坚信我用真心对你们
你们也会一样！
结果呢
你们一次又一次
给我看到你们
丑陋可怕的一面
为什么？！！！
颜学昇！
你在form4面前
编造谎言
讲我们全部不支持你
讲我争对你！
walao A!
要不要我封一个影帝给你！
你死都不给我们form5去找form4谈
原来是
你从中挑拨离间
讲form4讲不会理我们这班form5
顶你！
这些话
只有你这种人讲的出！
form4全部跟我讲
他们没有讲过！
发誓没有讲过！
颜学昇！
我告诉你！
你再不改你的性格
你以后没办法在社会立足的
爱表现自己
做事意气用事
固执如牛
自以为是
都让我
对你忍耐的极限
到了顶点！
我千想万想也想不到
你可以虚伪到这种程度
如果
我这个post给某个八公八婆传出去
搞大了！
我真的不会觉得我有错！
因为这是属于我的blog！
还有
为什么
我会对你们两个
身为最大的
彻底失望
因为
是你们
是你们
狠狠地在我心口捅上一刀
你们看不到我的心
在流血
你们！
全部！
看不到！
一听到下任！
什么都不理！
只抢那些可以表现的工来做！
顶！
那些没有表现的!
谁来做！
有什么死猫我来啃！
有什么功劳、表现，
你们拿！
是我太笨了吧！
一上任到现在
默默地承受
纵容了你们
我要下任了。。
可是
我
何慧欣！
为什么
总是跟你们有一层
隐形的代沟？！
因为！
我
一生出来！
就不是你们
这种
不负责任
只管抢风头的人！
“人”！！！

写到这里
我的衣已经被泪水沾湿了。。
可是。。
心里的伤痕
需要多少个日子
才能弥补的回。。。

过去

昨天
妈妈终于回家了
一家人在房间谈判
可是
谈判里
只有爸妈的声音
我这一生
恐怕不会忘记那一个小时
妈妈的哭泣声
爸爸的哽咽声
我没有看到他们的表情
因为
我没有那个勇气
他们谈判的内容
每一句
每个字
都在我的心割了一刀
泪水一直流
我没有勇气
去看他们的表情
一整个小时
我选择
选择背对着他们
无声的落泪
妈妈的那一句
如果
那天爸爸没有发现妈妈写的日记
妈妈会一直再忍下去
等待爸爸自己回头
如果
爸爸没有回头
妈妈说
我会静悄悄的离开这个家
不会告诉你任何理由
孩子
我也不会要了。。
我没有能力养他们。。
就这一句
我永远
也不会忘记

妈妈一回来
就一直在骂我。。
什么事都骂
我都选择一直
沉默
我知道
妈妈在发泄
对我
发泄
所以
我选择沉默
我知道
妈妈
很难再信任爸爸
而我呢？

老师说
人的一生总有许多波折
我问自己
我的波折
何时才会停止
我何时才能休息
最近
一直头痛
一直生病
连身体也在搞革命了。。
怎么办？

明天是band outdoor的最后一天
我告诉自己
就算身体怎么不允许
我也要撑下去
两个小时
我一定会牢牢的记住
ex major的那一句
outdoor 是我们的根
我清楚自己上任后
因为concert和很多因素
没有传好给下一代
可是
我会尽能力去补救
明天的我
会是个恶魔
请原谅我
原谅我
这个戴着面具的恶魔。。。

p/s：人生中有许多波折。。可是因为有一班朋友的陪伴。。所以。。它是那么美好的。。

友情●爱情

今天
爸爸胃痛发作
一直在我们面前
说想要妈妈回来
爸爸
我知道
你鼓起勇气了
看着你还没说完一句话
妈妈就盖了你的电话
我
看见你的泪水了
男人的眼泪
有可能是假的吗？
告诉妈妈
爸爸哭了
妈妈却说
这是他想骗我回来的把戏
。。。。。。
我好累。。。
好累。。。
爸
原谅妈妈的绝情
受过伤的女人的心
已经被石化了。。
只是
这些话
我不知道要怎么开口对你说
我能怎么办
看见你的眼泪
我的泪
只能深深地吞进心里
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大姐，
生日快乐。
对不起。
我没办法高兴地对你说
生日快乐。
并不是我忘了。
跨过6月23日的那个午夜12点
我是醒着的
在心里对你说
生日快乐
我没有办法
也惭愧地告诉你
你给我的任务
我没有做的很好
最近一直借故不舒服
不上补习班
不去学校上课
我知道
很不应该
可是
学校的功课+考试分数压力
我真的没办法
在这个时候
克服的很好。。。
这次
考的很差
没关系
下一次
会更好
我是这样对自己说
可是
越说
就越找不到
读书的动力了。。
姐，
对不起。。
我真没用。。
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友情●爱情

我握着妳的手
你要我
先放开他的手
为什么
我不能都两手握紧吗？
为什么
在友情
在爱情
我也必须
做选择
你害怕
我对你的关心
减少了吗？
是吗？
我有吗？
没有啊！
那
为什么
让我陷入窘境？

p/s:可丽，打从你陪我到5S然后一直走在我身边。。我就认定你是我生命中
最重要的朋友。而我对你来说又是什么？
js，听你说你们在一起了。。我是真心的祝福你们。。愿你们永远幸福快乐。。
虽然我并不知道永远有多远。。。

泪●累

2010年6月22日

有些事
要发生
无论你怎么视而不见
它终究会
残酷的发生。。。

妈妈的忍耐
终究到了极限了
就这样
妈妈离家出走
家里突然
少了些什么
多了些什么
很自然的
家里“最大、最懂事”的我
逼迫去马上接受这一切
爸爸
你说你只是逢场作戏
你说你跟那女人
只是聊聊天
你叫妈妈、叫我们做女儿的
怎么去相信

长那么大
第一次用那么凶的语气
跟爸爸对峙
爸
你以为我很好受吗？！
你竟然说
我不认你做爸爸都没关系了
我呢？！
我不在意吗？！
你有问过我吗？！
你们以为夹在你们中间
我会有多好受？！
你以为我很想站在妈妈那边吗？！
口口声声地认错
口口声声地知错
对！
我问自己为什么
就不能原谅你
我想说
不问妈妈
连我自己也好难再相信你
可是
我能不原谅吗？！
不能啊？！
不原谅
这个家
要怎么继续呢？！

大姐
你丢过来的能量
我接住了
我真的
真的很努力的接住了
可是
我发现
原来
它好重好累人
我快喘不过气了
我已经不能像以前
一样靠在谁身边
靠在谁的肩膀
都消失了。。
我该怎么办
有谁
能教我怎么办？！

你们！
凭什么
把我看得那么成熟
凭什么
把我看得那么坚强
我一点一点也
不成熟
不坚强！！！！
我好累！！
好累！
好累！

我。。。
好想休息。。。
好想。。
休息。。。